子___子

空虚的人生，没有任何感悟

人到中年有点恐怖，现实证明我不过庸庸碌碌一个人，实在做不成一个坚强干练的中年女人。

不过国庆节上街，保安大哥问我：你二十几了？我说我快四十了。保安大哥说不信。第二天去买水果，老板问：你大几了？

扒拉手指头算算，我打生完孩子就再也没有这种愉悦感了。这种愉悦感让我那几天重拾生活信心。

国庆节前很丧。

点心说连她发给我展昭的片段文都没反应，她觉得我状态很严重。

其实现在也很丧，不过比之前好一点而已，主要是怕自己早死，勉强自己不去想了。

很感谢的一位同事说你自己也说都怂了十一年了，为什么还要在这个节骨眼上不怂了？不怂了之后你能怎么办？

能怎么办？舔着个脸继续认怂呗。

节骨眼是关系到套改定级，关系到你一个月是多拿点工资还是少拿点工资的时候，这真是切身利益了，不为五斗米折腰真的说起来容易，做起来难。

忍无可忍，当着领导面踹了椅子骂了人撂了挑子说不干了。确实不像一个怂了那么多年的人能干的事。

所有人都在说我傻，我也觉得我挺傻的。

亲家拦着我抱着我哭那会儿，我真没想哭，完全激动得一头汗一脸泪，气都快喘不过来了，一面气一面想完了完了我把自己气坏了，真不划算。

用实际行动演绎了一下什么叫歇斯底里，把自己也吓了一跳。

事情过去了，回想起来是觉得自己又蠢又可悲。

蠢在十一年了怎么还把某些不必要的人当回事放在心上？怎么还会被某些不必要的事情激怒？

我这该死的认同感啊，为什么一次次失望之后，还对这些人和事有所期望呢？

可悲在十一年了怎么还活在自己想要的理想世界里？我想要的没错，但那不是现实社会能有的。

我尊敬的同事劝我改变自己，我最好的朋友劝我别的都不重要身体是自己的，我回家来谁也没敢说，说了他们也会说我不值得说我傻蠢无药可救。

我想要的仅仅是人与人之间起码的尊重，而已。我已经做好我自己该做的了，然而并没有得到该有的起码的尊重。并非一件事，而是永远都是这样。

之前想到这件事还会想哭，现在已经不想哭了，只是觉得在青春的尾巴上为了自己的理想主义奋力挣扎一把却只落了个前途尽失的结局，显得自己很可笑。

可能在任何一个成年人的眼里，这种行为都很可笑吧。

到今天，事情过去快一个月了，还在为自己的冲动买单，时不时承受着某些领导的指桑骂槐，心情确实好不起来，也确实把自己气得有点过了，还不敢说，怕被骂自食其果。

所以我真的是个怂人啊。

以卵击石，我就是那个。。。

棱角？我是没有的。

个性？我也是没有的。

我没办法告诉那些人我心里对这个职业对这个单位的热爱，他们已然认为我是影响单位发展的刺头了。

没法争辩，也无所谓争辩。

人性复杂。

我的直白换不来什么。

昨天去办事，遇到以前的同事，他说的话让我想了很多。

他说没人会给你尊重的，只有你自己。这就是社会。

看来，这件事确实是我错了。

同事姐姐说过你适合去部队带兵，下面的人会喜欢你给他们争，上面的人会喜欢你的认真尽职向上，你简单又赤诚，可这样，好也不好。

她也说过你得学会保护好自己。

这次是我没保护好自己。

一个人丧了这么久，也该差不多了，把这件破事写下来当个结尾，努力翻篇儿。

毕竟人间不值得。

今天天好，适合洗心革面，重新做人。